Revelações de David Gilmour.

As pessoas que são mais chegadas a mim, sabem que tenho uma imaginação muito, muito grande, principalmente meus sonhos que são recheados de cantores, bandas, atrizes, atores, filmes e uma infinidade de situações que vão das mais engraçadas as mais inusitadas.  Claro que aos poucos vou escrevendo aqui um ou outro, mas esse que vou descrever é especial.

Era 1994, morava em Campina Grande e uma bela noite sonhei que eu era um repórter, todo vestido em esporte fino, de terno, usando um gravador de mão e que estava na antessala de um pequeno auditório, esperando David Gilmour para uma coletiva, marcada pelo mesmo, onde ele faria duas grandes revelações bombásticas.

Olho para o relógio, eram aproximadamente umas 11:20 da manhã e os demais “colegas de profissão” já estava reclamando do atraso. Eis que de repente a porta da antessala se abre. Era Dave, todo bonito, bem vestido, com aquele ar esnobe inglês, mas, muito sorridente e comunicativo. Já chegou me cumprimentando, com sua voz grave, falando em inglês: “tudo bem Manoel? Perdão pelo atraso. O transito aqui em Londres tá difícil”. Respondo em português : “tudo bem Dave, tá perdoado, mas estamos ansiosos por suas declarações”. Ele diz em inglês :”Ok, vamos para o auditório”.

Lá vamos todos que estavam na antessala para o auditório. David Gilmour ao meu lado, conversando em sua língua mátria e eu respondendo na língua da Flor do Lácio e nos entendendo muuuuuiiiiito bem. Conosco mais ou menos meia dúzia de pessoas

Ao entramos, o auditório que estava lotado de fotógrafos, câmeras das emissoras do mundo todo, radialistas e jornalistas, foi tomado pelo som dos cliques das máquinas fotográficas e seus flashs poderos  ouve-se um burburinho logo silenciado assim que Dave se posicionou no púlpito.

Todos calaram. Fez-se um silêncio daqueles que escuta até uma mosca no ar.

Todos tensos.

David Gilmour:

“ Bom dia a todos. Venho fazer duas declarações. Mas não vou abrir a perguntar a seguir.

  A primeira declaração é que SEI FALAR BEM PORTUGUÊS”

  (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

  A segunda é que dentro de dois meses lançaremos um novo disco do Pink Floyd”

 O auditório veio abaixo. Uma guerra de perguntas se deu, mas Dave sorriu e saiu, me chamando a acompanha-lo. Enquanto caminhávamos eu perguntei: “ por que tu só revelou que sabia falar português agora” ? “ Tudo ao seu tempo meu amigo, tudo ao seu tempo”.

Dito isso, me deu um abraço e foi embora e eu acordei, rindo muito e sem acreditar com o que tinha sonhado. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

 Mas, o mais incrível é que dois meses após esse sonho, estou eu sentando no velho sofá da sala, na casa do meu pai, assistindo o Fantástico, quando vejo o anuncio do clip TAKE IT BACK, do disco THE DIVISION BELL do PINK FLOYD, que estava sendo lançando.  Comecei a rir sozinho e papai olhou pra mim perguntando se eu tava doido.  Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.

The Division Bell

Fiz questão de escrever este post hoje por que há exatos 18 anos o THE DIVISION BELL  foi lançado. E claro que não podia deixar de compartilhar essa história com vocês.

Abraço e até a próxima.

Micos na terra de Sandy e Junior - 1° parte

Em 2005 tive a sorte de ser escolhido para participar da 1° Escola Avançada de Física do Instituto de Física Gleb Wataghin da Unicamp, para quem não sabe, em Campinas – Sp. Também muito conhecida por ser a terra de Sandy e Junior.

Passei uma semana, assistindo aulas e seminários maravilhosos com os mais renomados físicos do país,com temas que variavam entre o ensino da física, pseudo-ciências e física moderna. Um orgasmo para meu cerébro.

O almoço e janta eram feitos no restaurante universitário da Unicamp, já que o hotel onde estava hospedado era bastante longe. A isso lembro que na terça-feira, pela manhã, fui fazer as necessidades básicas e, dando aquela averiguada de praxe, notei que caguei sangue que expeli fezes numa cor bastante avermelhada, igual a sangue e até minha urina estava avermelhada. Momento de pura tensão, pois instantaneamente imaginei uma hemorragia, que algo tinha se rompido dentro da minha pessoa e eu não estava sentindo nada, que poderia desmaiar a qualquer momento, seria internado longe de casa... meus amigos, minha imaginação trabalhou com força, estava sentindo a morte vir me buscar e até comecei a suar frio.

Mas, num segundo de sobriedade, notei que não estava febril. Já era um sinal positivo. Depois, menos noiado, fui para o saguão do hotel, onde estavam outros colegas de curso, prontos para pegar o transporte que nos levaria a Unicamp. Eu, todo desconfiado, fui me aproximando de Ticiane, uma amiga-guerreira e também professora, para compartilhar com ela minha nóia vermelha. Antes de abrir a boca, ela disse, com seu forte sotaque soteropolitano : “ Ô miniiiinnuuu, comi tanta beterraba ontem que hoje acordei mijando vermelho.”

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

 Mistério solucionado.

 

Servidos?

No dia anterior, de fato, tinha me lascado na beterraba cozida, tanto no almoço quanto na janta ,que estava servindo com força no restaurante do campus.

Sustos a parte, ainda há outro micão pra contar a vocês dessa viagem. 

Manoel, Emanoel, Manuel ou Manueo ?

 Olá,

 Como muitas pessoas sabem, sou professor. Ensino a mais bela e a mais incompreendida das matérias que é a FÍSICA.

  Bom, vamos ao que interessa.

  Sempre no primeiro momento, no primeiro dia de aula faço as minhas devidas apresentações, escrevendo meu nome  e a matéria que ensino no quadro. Polidamente e distintamente faço:

  " Olá, meu nome é MANOEL e serei o professor de Física de vocês."

  Gosto de enfatizar que não é EMANOEL  e tão menos ManUel com U. E mesmo com tais explicações sempre tem um santinho ou santinha escrevendo meu nome errado.

  Mas, como diz o ditado popular, não há nada de ruim que não possa melhorar. 

  Pois um belo dia, já perto do fim do ano,passei um trabalho pra ajudar na nota e no dia que ía receber não tava lá de muito bom humor ( coisa rara na minha pessoa ) e pra completar chega um santinho pra entregar um trabalho todo male-feito  e cheio de fru-frus. Pegando o trabalho repreendi o pobre alertando:

   __ Meu nome não é  EMANUEL, nem tem E e é com O.

   __ Professor, me desculpe,vou corrigir.

  Nesse momento o improvável aconteceu.  O santinho pegou uma caneta e riscou o E e arredondou o L. Resultado : MANUEO

  Isso mesmo senhoras e senhores leitores deste blog, MANUEO.

  Quando ví aquilo não tive outra reação a não ser me lascar de rir, porque se fosse pra ter raiva ía infartar com certeza.

  Tudo bem, tudo bem. Virou história, você deve ta rindo e eu  to aqui contando e tinha a absoluta certeza que não mais iria acontecer de novo. Mas não, o mundo é uma caixinha de surpresa.

  Um belo dia levei um net pra formatar numa empresa que vende e presta manutenção em informática e seus derivados. Ao deixar o net e informar que queria formata-lo, a atendente,que foi uma ex-aluna minha, preencheu a ordem de serviço, perguntando endereço, telefone pra contato. Nome não precisava,pois ela sabia. EMANUEL.

  Mais uma vez eu disse que não era com E e que era com O. Ai ouvi a pérola.

  "Nossa, sua mãe foi bem criativa não? EMANUEO, nunca pensei de ver um nome tão exótico...."

  Fiquei atônito,sem palavras. Respirei fundo, peguei a ordem, disse muito obrigado e sai da loja morrendo de vergonha do tinha ouvido. O pior é quando voltei a loja pra buscar o net, ela ainda ficou me chamando de EMANUEO....ô vontade de chorar meu Deus.

   É amigos e amigas, não poderia deixar de compartilhar essa pérola com vocês.

  Abração do seu amigo MANUEO e até próxima.

    

       

       

 

  

    

   

Kashmir, a musica dos deuses

Houve um tempo em que os deuses pairavam sobre a Terra, numa nave gigante, chamada de Led Zeppelin. Deixaram de herança as mais belas músicas e melodias que encantam os ouvidos humanos, levando-os aos lugares mais belos da imaginação humana. Entre essas músicas posto essa, KASHMIR, com sua melodia hipnótica e viajante.

Perdi meu baço, mas ganhei mais uma história

 É, infelizmente a vida nos prega supresas. E uma dessas foi a de perder o baço na grande viagem que faria para o Peru, conhecer Machu-Picchu, e para o Chile, onde iria ver o show de Roger Waters, com a turnê do THE Wall.

Logo no primeiro dia de viagem, comecei à passar mal a noite e no dia seguinte, já internado  na clínca CIMA, em Cusco, o médico  constatou que era infarto do baço e que a única opção seria a cirurgia. Concordei, pois não suportava mais a dor que vinha sentindo desde a noite anterior. 

Com a operação, perdi a viagem para o Chile e, claro, o show de Roger Waters. Mas, tem nada não, vou ver se consigo ir pro show de sampa. Ingressos e passagens na mão. So falta a liberação do médico. Se ele liberar, eu vou. Se NÃO liberar, EU VOU  DO MESMO JEITO. ahahahhahahahahahaa

Bom, agora estou em processo de recuperação pós-operatório, me recuperando bem. Sem baço, mas vivo e com história para contar.

 Agradeço a todos pelo carinho,pelos cuidados, pelas orações, rezas, figas, palavrões, enfim, todo tipo de boas energias que possam ter chegado até a minha pessoa.